كتابات
يداي قد تشوّهتا، يجب أنْ أضع حدّاً لذلك؛ إذ من غير المعقول - تماماً - أنْ يسحبُني ذلك الشّيء الذي لا أراه، يومياً، بِتلك الخيوط الحادَّة، خالقاً بِذلك ثلاث مساحاتٍ – تبدو متساويةً- بِكلّ إصبع من أصابعي الخمسة، وراحتا يدَي؟! لَمْ تَنْجيا أيضاً؛ فقد امتلأتا بِآثارِ سَحْب وشَدّ الخيوط الحادَّة عليهما.. تباً لذاك الشّيء!! ماذا يريد منِّي؟! لماذا يسحبني يومياً من يدَي بِخيوط حادَّة ليخلق بِذلك ثلاث مساحاتٍ – تبدو متساويةً- بِكلّ إصبع من أصابعي الخمسة؟! أليس هذا محيّراً؟! أنا أسألك بِكلّ جديّةٍ وبكامل قواي العقليَّة أيضاً، لا تُخبرني – من فضلك- بِأنّ هذا الشّيء طبيعي، ولا تروي لي قصّة الخلق، ولا كيف التقى آدم بِحواء! ولا تروي لي أسطورة المرأة التي جرحت يداها بِالسّكين عن طريق الخطأ أو الغواية؛ فصرنا هكذا!! لا.. لا.. لا.. لن أُصدِّق ذلك البتَّة؛ أنا أعقل وأنضج من ارتكاب حماقة تصديق تلك التّرهات!! أنت لا تفهم ولن تفعل، أخبرتك بِأنّ ذاك الشّيء الذي لا أراه يسحبني – يومياً - بِخيوط حادَّة، خالقاً بِذلك ثلاث مساحاتٍ – تبدو متساويةً - بِكلّ إصبع من أصابعي الخمسة، حتّى راحتيَ يدَي لَمْ تَنْجيا منه!! أو ليس هذا بِالشّيء المحيّر في نظرك؟! إنِّي أتألّم يومياً من سحبه لتلك الخيوط الحادَّة.. أتعلم ذلك؟ لا، لستُ مجنوناً، ولا تروي لي أحاجيك الشّعبية تلك، لن أُصدّقك أبداً.. إذ إنّك لا تدري كمَّ الألم الذي يُسبّبه سحب خيط حادٍ ليديك؟! إنّه لشيءٌ أبعد من مُخيّلتك تماماً. فلتعش بِسلام مع أحاجيك الشّعبية أيها المهبول!! إنّه مؤلمٌجداً، أتفهمُني؟! أتعلم ماذا؟ إنّني في الأحيان القليلة التي أفلتْ منه – ولا أدري كيف ذلك - يأتيني بِأحلامي ويسحبني بِخيوطه اللعينة.. آآآآآآآآآآه فأحسُّني: أتمزَّق، أُغتَصَب، أُهان، أتألَّم. فأصرخ صراخاً عظيماً، وأنت تظُنّني – بِكلٍّ سذاجةٍ - قد فقدت عقلي تماماً!! يا للأسف!! تراني، ترى بِكلٍّوضوحٍ علامات الألم الشّديد على وجهي، تسمع صراخي، آهاتي التي لا يُمكن لإله ادّعائها، تراني: أُسحَب إلى الأمام، أنكفئ على وجهي، أزحفُ على الأرض بِبطني ويدَي أمام وجهي، أصرخ، أتألّم بِشِدَّة. وأنت: بِبساطةٍ.. بِبساطةٍ جداً: تغُضّ النَّظر وتدعو لي بِالسّلامة ولأُمّتك بِالصّحة ودوام العافية!!
بِالرّغم من أنّني لَمْ أُخبرُكّ عن كمِّ الألم الذي يُسبّبه لي نموّ شعرةٍ من شعرات جلدي، أوه.. إنّه لا يُوصف!! لكن ما يهمُّني الآن ويؤلمني أكثر: الخيوط الحادَّة التي تَخلق ثلاث مساحاتٍ - تبدو متساويةً - بِكلّ إصبع من أصابعي الخمسة!! لقد تغاضيتُ لك تماماً عن كمِّ الألم الذي يُسبّبه نمو الشّعر بِجلدي، لكن الأمر الذي بدأ يثير حفيظتي حقاً هو: كيف أنَّك.. هكذا؟! مُتبلِّد الشُّعور؟! إنَّه لأمرٌ غريبٌ جداً!! حَسُنٌ، لا بأس عليك يا صديقي، سأحاول تعليمك كيف تشعر بِالألم، وكبدايةٍ: ألم نمو شعر الجلد. فلتنظر إلى الشّعر الذي ينمو بِالمنطقة فوق ركبتيك ولتختر شعرة واحدة - لا توجد مواصفاتٌمُحدّدةٌ، اختر شعرةً واحدةً فقط - أيّ واحدةٍ تروق لك، ثمّ ادنو بِرأسك عليها، قليلاً، ركِّز بِبصرك جيَّداً، وقُم بِتوسيع إنسان عينك قليلاً بعد، ثمّ أنظر بِتركيزٍمُكثَّفٍ على المنبت الذي تخرج منه الشّعرة.. انظرْ جيَّداً، سترى كم هو كبير ذاك المنبت، وكيف أنّ الشّعرة تبدو حادَّةً كنصل سيف محاربٍ. ألا تشعر بِها وهي تخترق جلدك الرّقيق الذي لا حول له ولا قوّة؟! تخترقك، تجرحك، تؤلمك.. ألا تشعر بِذلك؟ إنّها تقطع جلدك الحيّ كي تحيا هي ولتموت أنت، تنبت كبيرةً.. تتغذّى على دمائك، هي تتنفس الصُّعداء، وأنت ستموت لا محالة!! لِمَ تنظر إليَّ هكذا؟!! لَمْ أفقد عقلي! تباً لك أيُّها الـ"...." ابن الـ"...." أنت ستموت.. أو.. ربّما: أنت.. ميِّت؟! أو.. أنا!
تمشي وحدك، بِشارعٍ مصفرّ اللون، الوقت ليلٌ، كلبٌ هنا، كلبان هناك، "بلد لا يقطنها سوى الكلاب"، قلتَ. وحدك تمشي، ليلاً، تتساءل: أهكذا هي الحياة، حياةٌ فقط؟! يروحون، يجيئون، يأكلون، يتغوّطون، يجتمعون، ينامون، يَشْتُمون، يدّعون صفاتٍ بشريةٍ - قميئةٌ هي الأخرى – لا يملكونها، ثمّ يكرّرون كلّ تلك الصِّفات، مجدداً، يروحون يجيئون، يأكلون، يتغوّطون، يجتمعون، ينامون، يَشْتُمون.. إلخ.
لا فرق بين نهاره وليله سوى العُري، تتعرّى ليلاً والليل، تمارسان الجنس جهاراً فضاءً، أمام عيون الإله! لماذا صرت تشعر بِأن بينك والجنون شعرةٌ، أو.. نصفها؟ لست تدري!! تنام على الأرض.. أينما وُجِدَتْ؛ على رصيفٍ، مجاري، ميدان. أينما وَجدتَ، تستلقي على الأرض، تلامس ترابها بِحنكةٍ، تتذكر تلك الليلة التي ضاجعتَ فيها علبة معجون الطّماطم! تبتسم، ثمّ تضحك، ضحكةً مجلجلةً، كأفعى صمّاء، تتذكر كيف أنّ من يأسك وبأسك جعلت العلبة تصل إلى النّشوة قبلك!! "أنت مقرف"! تماماً، كما قالت لك تلك الفتاة التي افترضتها ذات يوم!
تتذكر كَمْ كنتَ تخاف من أنْ تتغوّط!! تخاف إلى أبعد حدٍّ يمكن تصوّره، وتعتقد أنّ التّغوّط أمر غير طبيعي البتّة!! وكَمْ كنتَ بعده تشعر بِالبرد، وترتجف، تشعر بِأنّك مريضٌ، وأن ليس هناك من شفاءٍ قريبٍ!! وتفقد قدرتك على التّبوّل إلى صباح اليوم التّالي! (كَمْ تتغير أحوالك!!) تفكّر، صرتَ بعد ذلك تتغوّط منتشياً، وتستمتع بِذلك الخدر اللذيذ الذي يُسببه لك، وتتألم بِلذّةٍ كفتاةٍ عذراء عندما يلجك الغائط إلى الخارج، وما بين الولوج والحك؛ تتعرّق بِطريقةٍ سريالية، تتأمل جسدك المغطّى بِاللؤلؤ، وتتخيل نفسكَ فتاةً صغيرةً جميلةً تكتشف جسدها للتو! كم تستمتع بِذلك! فصرتَ تمارس التّغوّط ليلاً – كلما تسنّى لك ذلك – أمّا عند الصّباح فهو أمرٌ لا بدّ منه، إذ إنّك صباحاً دائماً ما تكون في قمة الاستثارة والرّغبة، وتكون هادئاً وذا مزاجٍ رائقٍ، أتذكر ذلك اليوم؟! يوم أنْ وضعتَ مساحيق التّجميل مثل الفتيات، وتعطّرتَ بِعطرٍ نسائيٍ غريبٍ وذهبت لغرفة الـ آآآ، أقصد ذهبتَ للحمّام، وصرتَ تتأوه كعاهرةٍ تدّعي النّشوة، وبعدها ولجك الغائط للخارج؟! كانتْ تلك آخر مرّةٍ تمارس الغواط، أو.. التّغوّط، لست تذكر ما الذي حدث وجعلك تتوب عن فعلتك تلك؟!؟! المهم، أنت الآن مرتاح البال، تتذكر صديقك الشّاعر – الذي أحببته سرّاً – عندما قال لك:
"إذ تنتهي مطراً؛ تلثمك الأرض للهفة شوقها وشوقك
إذ تنتهي مطراً ولا تلثمك الأرض؛ يزهر طيفها موتك
في الحالين: شهيد القُبلة الأولى!!".
لم تستطع أنْ تقول شيئاً، لكن لربّما الآن عزاؤك الوحيد هو أنّ السّماء بِمكبّرات الصّوت التي خلقْتَها بِها، والتي لَمْ تخلِقْها على عجلٍ بل بِتريّثٍ وحنكةٍ كبيرين، إذ جعلتَ السّماء مليئةً بِمكبّراتٍ صوتٍ قويةٍ لأقصى درجةٍ يمكن لكائن تصورها، وأنّها من قوّتها تتقافز لأسفل، حتّى أنّك تشعر بِأنّها سترتطم بِرأسك ذات يوم! لكنْ.. الشّيء الجيِّد أنّها لا تزال تطربك بِكلّ تلك الأغنيات التي تحبّها، أو بِالأحرى التي يحتاجها مزاجك عند الصّباح: ترانيمٌ سماويةٌ عندما تشعر بِالخواء، موسيقى "الجاز" تُشعرك بِالغِبطة، "الريقي" يدفعك للبكاء، صوت الفتيات السّماويات يُشعرك بِأنّك لا زلتَ على قيد الحياة، وأنّ الحياة جيَّدةٌ، وأنّك مليء بِالحبّ الذي ربّما لن يعرفه أحدٌ سوى علبة معجون الطّماطم.